Ok, so d'esser sparito. E sta fugace apparizione poco dopo la pomeridiana minzione non mi concederà il perdono dei molti cui, pur
"CHISSENEFREGADIQUESTOQUÁ", direbbero che l'acciento non
CI andrebbe sulla
A ma gradirebbero una spiegazione non del tutto finzione perchè mi ritrovo sperso ancora una volta inquest'angusta locazione.
Ovvero
Casa mia...
Vabbè...
Cazzo volevo dire?
...
..
.
Non ricordo, ma
VABBE'CHESSARAMAI e
Casomai dirvi vorrei che Il piatto del giorno è solo la punta dell'Iceberg di tutte le cose che accaddero in quest'ultimo periodaccio.
(Tipo che sono diventato city angel, ho fatto la comparsa in uno spot ed ho CREATO il mio primo
euLinuxBIOS funzionante con tanto di
peperone in testa solo per fare il Figo in Ditta almeno un giorno)
Orsù dunque ascoltate gente, che nella salsiccia potente del tavernello un quartino lo rese ancora più bello sfrigolante nel pentolino prominente. (Che rime del cazzo!!!)
Vabbè...
Partiamo con la solita rubrica di:
ECONOMIA DOMESTICA
Redarguita dalla cara vostra dolce massaia di CeccoPierangioliEugenio(a)
Partiamo dalla base:
Cipolla a rondelle, patate a cibetti, aglio a mezzaluna, tavernello in scatola parallelepipidea e salsicce a toroide cilindrico. Fare attenzione alla geometria del tutto onde non urtare la sensibilità artistica dei malcapitati che testeranno la commestibilità del piatto.
Per il resto:
Soffriggi i
vegetali un tantinello da lasciare a seguito sfumare il
vinello assieme all'
animale di cui è riempito il
budello non vegetale.
Sala, Pepa e Salvia il tutto fino ad ottenere un composto
olfattivamente gradevole e
papillativamente gustoso e calorico come una
BombaCalorica da 5 stelle!!! e non come un troione leopardato da albergo a 5 stelle.
Per chi se lo domandasse, il tavernello cel'ho messo tutto ma il troione non l'ho ancora visto...
(Salsiccia sulla Patata)
Prima di servire consiglierei di togliere l'aglio onde evitare il solito
prescelto tra i
commensali bestemmiare in turco mostrando il particolare apprezzamento tipico del
coglionazzo di turno che,
causa un lieto gioco del destino, si ritrova sempre quello
STRACAZZO D'AGLIO SOFFRITTO che, prontamente, scambiandolo per un
cicciolo di patata fragrante, cazzandoselo voracemente in bocca si rese conto dell'immensa puttanata all'istante commessa.
(Se riuscite a dirlo tutto d'un fiato vincete una preziosa bambola ad orologeria e il mio piatto del giorno autografato e fumante diritto a casa vostra)
Ottimo piatto da sbandierare con orgoglio a chiunque mostri ligia ossessione per la sua dieta ferrea.
Ed un caffettino a finepasto è, come di consueto, consigliato alla grande...
(Un diavolo per capello)
Guardate che
FIgO, e come se lo gode,
AAAAAAAHHHH, MMMMM. Che uomo. Che Massaia.
MMMM. Non vede l'ora di lavare i piatti quel
PORCONE. Tutte quelle incrostazioni, da rimuovere con amore e dovizia.
AAAAAAAAHHHHHH.
Bastasse un piatto per avere un orgasmo farei il cuoco...
Peccato facesse schifo...
Il Caffè, che interrompendo mestamente la sublimazione dei miei
piaceri carnali (se facevo il minestrone erano
piaceri vegetali) mi fece tornare in mente la triste realtà d'essere
inJegnere. E la fredda materia del
silicio difficilmente ci ricoprirà d'amore e sentimento come un buon rabarbaro a fine pasto...
Magari con una
gnocca a cena, ma la gnocca non c'era e neppure la cena visto che era pranzo...
AH!!!
Triste destino avverso...
Continua a Beffarsi di Me!!!
