Perche' giustamente, dopo 5 mesi di convivenza forzata ed a 3 giorni dal trasloco, mi vado a conoscere i vicini di casa (Non gli afgani, come penserebbero in molti, ance se ho scoperto lui essere egiziano) e la ragazza della porta accanto. Che magari potreste chiedervi:
Ma che ci fa una ragazza della porta accanto al pitale?

Ma soprattutto, come fa il pitale ad avere una porta?

Oppure e' stato posizionato vicino l'ingresso che porta all'accanto porta?

Fatto sta che mi sembra oramai un po' meno inospitale, il pitale. Ma dovro' andarmene comunque domani sera. ECCHEPPalle ECCHECCazzo ECCHEDueMaroni...

Un capolavoro perduto stile Spaghetti Pizza e Mandolino datato dieci minuti fa.
Notare la delicatezza dei gesti, Hostia!!!

S’ì fosse foca, vivarei nello bodè.
S’ì fosse acqua, lavarei lo foca nello bodè.
S’ì fosse scurreggia, mpuzzulerei lo foca pulida nello bodè.
S’ì fosse vento, spuzzulerei lu scurreggioni.
S’ì fosse Papa, allor dementicherei lo foca,
a tutti gli scurreggioni taglierei lo capo a tondo.
S’ì fosse CeccoPierangioliEugenio... , com’ì sono e fui,
torrei li foche e li scurreggioni:
gli mpuzzuluti ricchiunazzi lasserei altrui.

Dopo aver scoperto che i miei neo vicini Partenopei e parte Rompicoglioni (Totò perdonami, pace all'anima tua), sono peggio d'un esercito di Afgani durante il Ramadham (Quelli che abitano sotto casa mia per intendersi).

Ho deciso di dedicarmi alla mia forma d'arte prima;


Nel mentre del quale il mio sguardo, distolto da quella porcata immonda di THE CLUB su rete All Music, si posò magicamente sul circa migliaio di matitine rubate un tempo all'IKEA...


"Ma perchè non ritrarre il succo del mio insonne dolore per mezzo di codesti Carboncini?"
Pensai tra me e me.

"Cosa? Cazzo vuoi? Ah, scusa, m'ero distratto..."
Mi risposi.


Che ne dite?

Non so, pensavo di intitolarlo:

Come reazione al post della Cristina, non posso che espletare la mia odierna composizione di culi in aria.


Preparazione per il ripieno:
Prendere degli gnocchetti scrausi al GS sottcasa, della panna schifa, rucola maculata e prosciutto di S.Daniele che fa un po' meno pellagra di quello dell'altra volta.
Il procedimento per la cottuna neanche ve la spiego perchè basta cazzare più o meno a casaccio le robe in un pentolino e sperare in un miracolo. Innaffiare il tutto con del vino Riesling al gradevole aroma di tappo.


A seguito della prima sbobba, introdurre in tavolata una finta sacherTorte (daltronde c'è scritto sacker non sacher), insaporire il tutto con dell'ottimo Moscato di Terracina che purtroppo non sapeva di tappo.


Assicurarsi che entrambi i ripieni subentrino placidamente all'interno della Cri facendo attenzione ad adagiarla delicatamente in una camicietta Hawayana Vu'Cumprà Free.

A titolo d'esempio ho allegato una diapositiva della procedura che, causa legge sulla PRAIVASI, ho dovuto  sostituire il suo bel faccino con l'amico TIM (Ciao Amico Tim, come stai?). Sperando di non aver danneggiato eccessivamente la minuziosa rappresentazione formale della modalità d'introduzione del ripieno in Cri, proseguirei con l'ultimo passaggio.


Riporre la Cristina (non prima di averla infarcita per bene di gnocchetti schifi,  tappo vino e finta sacher) in una casseruola insaponata e preventivamente oliata ed infornare il tutto...

"Ma tu non c'hai il forno" mi disse lei.

"Come? non c'ho il forno... ECCHECCAZZO!!!"

Non ho neppure avuto il piacere di avere Tip Top Per Cena...