E non perchè oggi è passato il Berlusca ad assaggiare le redivive zucchine sodomite e gomorroidali trifolate...

Ma più semplicemente perchè in sto condominio glebane ognuno fa proprio quello stracazzo  di quel cazzo che c'ha proprio voglia di fare.

Alchè vi illustrerò (a titolo di esempio) il diario di bordo dell'ultima nottata:

2:00 del mattino.
Nella casa accanto (come spesso accade) inutilmente un apparecchio radio e videofonico sintonizzato su una replica della De Filippi, sparava onde sonore ad un'intensità del tutto superiore alla norma condominiale stabilita dal canone RAI e dalla SIAE pur di mascherare gli amplessi sfornati piacevolmente della napoletana sua proprietaria (dell'apparecchio e dell'amplesso).
Ma l'importante è che si divertano, immagino.

Gli afgani nel contempo stimavano assieme a dei ricettatori polacchi la qualità degli orgasmi da quotare in borsa sul NAZDAQ tramite la SNAI.

8:30 del mattino.
Il magazzino sottocasa ha iniziato nell'ordine a:
Trapanare (8:30 ---> 9:30)
Accendere il compressore ed usare dell'ariacompressa su nonsocosa (Probabilmente sulla passera della Vicina a rigor di logica infiammata)(9:15 ---> 9:45)

9:00 del mattino.
Musica a palla da un non ben identificato piano dello stabile.
Non ho ancora capito chi cazzo ascolta tutti i sacrosanti sabato mattina Vasco.

Orario non bene identificato del mattino.
Le vecchiacce di Merda fanno a gara a chi fa più casino accendendo il nuovo aspirapolvere folletto acquistato di fresco dal piazzista Indo-Cinese che vive al pianoterra cui c'ho fatto paura un giorno perchè in mutande scesi 4 piani all'1:30 di notte per chiedergli di parlare più piano.

Cosa fare quindi a Milano per ottenere la propria rivalsa nei confronti dell'amministrazione pubblica?

Seguendo il consiglio di quell'HomerSessuale ti Toni Frocio;
Mi do alla fotografia...

                        (Così Imparate)

...e Non perche' Ci faccio i riti Satanici (anche). E non perche' e' invasa da anime impure destinate all'oblio dei calzetti sporchi. E non solo perche' Ci s'arrende all'evidenza della disperazione cornuta di quel Comunista d'un Neron Caesar “נרון קסר”.
Ma soprattutto...
Perche' c'ho 2 pentole e nessun coperchio (CAZZO).
Provate a far bollire per un'ora qualcosa senza coperchio...

Una vera impresa (direi io);

Tipo che L'altro giorno ero al supermercato. E difianco le Melanzane (Marangiani) c'erano dei fantastici vibratori verdi che una signora li vicino chiamava Zucchine. -BELLO- pensai, e ne colsi un tre-quattro coll'idea di sodomizzare il mio inquilino (dovevo ancora capire dove inserire le batterie, ma ci avrei pensato stradafacendo).

Arrivato a casa realizzai che se ne era andato gia' da una settimana (il Muflone in calore). Con sgomento e raccapriccio dovetti decidere cheffarne purtroppo dei "Salsicciotti del Piacere" verdi. (Perche' di Greenpeace)

Cipolla ne avevo, pomidoro pure.

Cheddire, solo per voi oggi:


Tipo che le tagli, soffritto (avete mai notato che lo metto ovunque? il soffritto.), vino bianco, nel soffritto, e un mezzo dado, zucchine acqua, un pomidoro tagliato a dadini, ciabatta ed altri odori tipo il pepe, far bollire quanto basta, tipo un 45 minutini che, senza coperchio (ECCHECCAZZO) si riduce ad una buon'ora emmezza con tanto di continui travasi d'acqua perche' altrimenti s'attacca alla pentola e ci fa schifo di mangiarla anche a un Muflone (E' un tema ricorrente.)

Fatto questo, preparate qualcosa cui contornare con le Zucchine Sodomite e Gomorroidali Trifolate;
Perche' avete mai sentito uno dire:
"Mi mangio delle zucchie trifolate" e basta?
Di solito uno dice, chesso'.
"Mi mangio del pollo colle zucchine trifolate o delle orecchiette colle Cime Di rapa e Zucchine trifolate o del latte coi cereali e zucchine trifolate"
Ma mai, delle zucchine trifolate e basta, ancor meno se sono Zuccine Sodomite e Gomorroidali Trifolate. Mica la gente e' SCIEMA.

Visto che ne ho cucinate un bel po, ve ne illustrero' almeno due possibilita'. (La terza e' vietata ai minori e da una legge interraziale dello statuto Albertino se non erro)

1)Uova Sbattute Dell'Amore con sottiletta e Zucchine Sodomite e Gomorroidali Trifolate...



2) Pasta Rigata Dell'Amore Con Zucchine Sodomite e Gomorroidali Trifolate...



Da notare il mio  nuovo braccialetto.
Bello eh?
Comprato daa H&M...
Ci tengo all'immagine io, Eccheccacchio...

...Mica si diventa...

Tipo che sepproprio, mapproprio c'avrei voglia di farlo, potrei permettermi un monolocale in corso Vittorio Emanuele e cenare tutte le sere in ristorante o pizzeria. Oppure, potrebbi comprare una macchina nuova pagandola sull'unghia, perchè c'ho un pollicione enorme che se fossi un'imperatice romana rischierei di causare un olocausto abbassandolo di tanto in tanto solo per grattarmi le chiappe...

Ma purtroppo sono tirchio, ma non tipo:
"Ehi, chi è quello?"
"E' tirchio"

Molto ma molto più tirchio, tipo che c'ho le mani che puzzano d'ascella a causa del braccino corto. Alchè, la mia dieta di sopravvivenza si compone puntualmente e perlopiù del riciclo di tutti gli avanzi a fine settimana della scorsa settimanale spesa.

Dunque, nella speranza di un ipotetico risotto allo zafferano (Che come ben saprete, lo zafferano è la sostanza legale più costosa di questo mondo), i miei colleghi invitati ieri hanno pasteggiato allegramente a:


Preparazione:
Estorcere, dagli avanzi delle patate del mese scorso, tutte le secrezioni non consoni al conseguimento dell'opera. Ovvero, le peli e tagli via le parti marce. Prepari un cicinin di brodo, con del dado o se siete dei ricconi altolocati di merda, con del pollo o delle ossa di manzo. Tagli un po di cipolla e ci metti tutto il tuo amore dentro per dargli sapore.

Composizione:
Soffriggi la cipolla, ci butti le patate, il riso (per risotti, non quello per insalate) ed allunghi col brodo, mesci gradevolmente il tutto aggiungendo di tanto in tanto brodo o acqua al fine di far assumere al composto informe un aspetto meno tossico di quello che in realtà è, mantechi con un cicciolo di burro e, (non avendo grana che mi fa schifo), ci cazzi dentro una sottiletta, pepe, peperoncino se volete e rosmarino che ci da quel tocco in più.



Ammirate come se lo sono spazzolati per benino i GOLDONAZZI sul mio Pavimento Da Pranzo. Come avrete notato dalle puntate precedenti sono uno che ci tiene agli odori Tipo il rosmarino o il pepe. In questo caso ho ritnenuto opportuna una ciabatta. Incastona di sincerià, l'atmosfera  impareggiabilmente Glebane che non dovrebbe mai mancare sulle vostre tavole...


Sono orgoglioso dell'effetto lassativo dipinto sui loro volti, proprio una gran Magnata!!!

Dovrò aprire un ristorante per chi soffre di stitichezza...

Ieri il contenitore di sperma m'ha fatto notare che ha pranzato alle 5:00. Ovviamente perchè aveva trombato fino a poco prima. Considerando l'importanza che sinceramente ripongo in codesta notizia, ho ritenuto opportuno divulgarla al mondo intero in quanto immagino che a voi freghi quanto me...


Alchè spiego brevemente della brevità del suddetto Post...
Tra poco giungerà qui l'inseminatore folle per prendere le chiavi di casa mia visto che farò tardi. Nella speranza che non usufruisca della mia dimora per suo umidiccio diletto, immagino che per domani sarò messo al corrente di suGose notizie fresche da esporvi placidamente...

Distinti Salami a tutti vossignori...

Allora, cazzo, mi chiedo io...
Perchè al supermercato non esistono porzioni singole di una qualunque stracazzo di cosa tu possa comprare?
Come ben saprete, ieri ho fatto il pollo crudo e sottiletta. Pensate che ne abbia comprato solo una misera fettina?

ENNO' CARO MIO!!!!

La più piccola confezione ne racchiudeva 3 (di fettine)... ECCHECCAZZO!!!

Cos'avrò mai mangiato ordunque oggi?


E con piacere vi introduco alla mia famosa e apprezzatissima rubrica di:

Solo per voi oggi BOCCONCINI DI POLLO AL LATTE (ricetta segreta di famiglia tramandata da generazioni estendibile a qualsiasi bestia commestibile come il manzo, maiale, bambino, gatto o cinghiale) (In tal caso il nome della pietanza varierà in base all'animale prescelto)

Tagliate il filetto a dadini, lasciatelo cuocere un paio di minuti con un'esigua base di soffritto (solo per insaporire), pepe, sale, versate il latte, noce moscata (sul latte), lasciatelo evaporare a fuoco lento al fine di lasciare solo che la parte grassa del medeesimo liquame penetri nelle carni.
Versare il contenuto in un piatto dategli una forma gradevole. Impreziosite in seguito (lo piatton) con gli avanzi del crudo di Parma di ieri (che fa schifo (il crudo), ma tanto è di Parma), un paio di fette di pancarrè et Voilà:




Per ultimo ma non meno importante consiglio una fiaschetta di Benzina per lo zippo per aiutare la digestione a finepasto...
Un Vero Toccasana...

Mi sono impegnato parecchio a fare la Faccia da Polemico...


Ho fatto un giro prima in centro e mi Becco lo stand di Bakeka.it vicino porta Ticinese. Di solito regalavano polpette gratis o birra, addirittura una volta mi hanno regalato delle cartine per fumare.
Mi avvicino, mi danno il loro biglietto da visita, chiedo se hanno Gadget da dare e mi rispondono di si;
Mi regalano un paio di GOLDONI della Control firmati Bakeka.it.



Vabbè tutto, ma ci si mettono anche loro?
Chissà che sensazione da una bella ciulata con un preservativo griffato...

Spendo giusto due parole nei riguardi della bestia da monta che, tornando a casa mia oggi, ha esordito con:
"indovina quando ho dormito l'altro ieri?"
Non mi interessa... volevo rispondere
"Mi sono addormentato alle 8 e mi sono alzato alle 8:40"
ECCHEMMENEFREGA A ME? avrei voluto rispondere
"Sono arrivato al lavoro pallido e con due olive al posto dei coglioni" (Da ciò il titolo del post)
"Ok, non voglio sapere altro" risposi...
"ma mica ti sto raccontando i particolari"
"Non direi..."

Penso non ci fosse molto altro da aggiungere a quest'affermazione...

Di pagare 100Euri in più d'IRPEF e non aver nessun stramaledetto beneficio da chi cazzo ha inventato il contratto a progetto?
Stufi d'esser costretti a sborsare tonnellate di soldi per ogni capriccio di gola o d'uccello dei nostri parlamentari?
Stufi dell'aliquota al 29% quando a malapena si arriva  afinemese a patto di pasteggiare riso lesso per i setteGiorni a precedere la bustapaga?

E allora io Mi ribello...

SI!!! CAZZO!!!

Ho comprato del pollo e del crudo di Parma alla facciazza dei nostri parlamentari superpagati che ci spremono per vederci far la fame. (faceva schifo (il crudo) ma tanto era di Parma)

Ho creato una base di soffritto, vi ho adagiato la carne bianca, lessato patate a dadini in una pentola a parte, speziato le carni, lasciate andare per qualche minuto, poco prima della fine, tolte le patate dal fuoco, scolate e lasciate appassire assieme al pollo per raccogliere un po di odori, ricoperto il tutto con il crudo, lasciato rosolare nel grasso della pentola, una sottiletta sopra et Voilà...
Il piatto è pronto:


Che dire, sono un Buon Partito...
Alchè vi esorto, ITALIANI!!!


L'unico esponente politico che non si vergogna d'appoggiare il Magna Magna a patto che soddisfi di gusto il palato altrui. In ogni caso finiremo alle cozze, ma con me al governo v'assicuro che saranno almeno gratinate e comunquevada un prosecchino a finepasto non ve lo leva nessuno...
Tanto, saremo già alla frutta...

C'ho messo funghi atomici trifolati ma l'ho trovato ancora un pochino insipido. Avrei dovuto aggiungere più brodo e un goccio di bianco per far appassire il soffritto. C'ho il sangue acido e mi girano alquanto. L'essere immondo è fuori anche stanotte a cazzeggiare giocondo che del cazzoide seme non tratterrà più d'una goccia.

Cacchio volete che vi dica:
Non ho interesse a trombare, non me ne frega nulla sinceramente. Mi da solo fastidio che lo facciano gli altri, alchè...


vi dico, carissimi...

Purtroppo sono sicuro che termineranno all'istante tutti i conflitti pur di dar sfogo ad una bolgia di piaceri animaleschi, anche solo per farmi un dispetto, me lo sento, perchè la gente è crudele. Diffidate da tutti coloro che Ciulano. Perchè c'hanno gli occhi falsi come il male, la pelle disidratata causa carenza di acido ascorbico, antigeni del sangue, calcio, cloro, colesterolo, acido citrico, creatina, aboutonia, fruttosio, acido lattico, magnesio, azoto, fosforo, potassio, pirimidina, sodio, sorbitolo, spermidina, urea, acido urico, vitamina B12, e zinco (le ragazze avranno l'effetto opposto causa assunzione orale delle suddette sostanze in quantità eccessiva)...

Diffidate da loro gente...

Perchè chi fa la guerra non vi ciulerà mai per due volte di fila una tipa sotto il naso nonostante la gentilezza di ospitarlo in casa propria. Al limite chi fa la guerra porrà fine alle vostre sofferenze il che non necessariamente è un male...

Meditate Gente meditate...