Lo so, c'ho pensato e pensato e pensato e pensato.

Accheccosa direte voi?

"A ccheccosa?"

"Che?"

"Cosa..."

"Allora?"

"Abbiamo detto noi?"

"Voi? Eccheccosa avete detto voi?"

"-accheccosa- abbiamo detto noi"

"Ah, BEH!!!"

C'ho pensato, e pensato un sacco. Checchenediciate voi, il titolo di questo post è frutto di un pensiero intenso e concentrato quasi quanto uno stitico saggiante del rimedioso succo di limone.

Potevo intitolare il post:
"Come sfuttare una cesta di limoni se cade un governo."

Oppure:
"Volevo una limonata ma non credevo mi prendessero alla lettera."

O anche:
"Sapete che i limoni si assumono anche per via orale?"

O...

Limoni for DUMMIES

HOSTIA!!!

Ma sarebbe stato troppo prevedibile per un inJegnere...

Di cosa stavamo parlando?

DI LIMONI
(ovviamente)

Alchè vi propongo con la medesima maestria nonchè inimitabile modestia la mia nuova rubrica:



Prendete dei cosi, come si chamano, i cosi, la, checcavolo...
Limoni, prendete dei limoni, limoni freschi, ponendo particolare attenzione a non urtare la loro intimità e autostima allocandoli in un luogo pulito e fresco,che non violi ovviamente il trattato di indipendenza degli Stati Uniti o, a scelta, lo Statuto Albertino.
Prendete un pollo fresco, smembratelo, umiliatelo, disossatelo, spellatelo e,dopo aver eseguito con correttezza le operazioni precedenti, prendendolo per il culo, spiumatelo.  Osservatelo con rispetto e nell'avvicinarvi chiedetegli cosa ne pensa del governo e di Mastella prima di scipparlo del suo implumeo petto e ridurlo in fettine d'adeguata centimetratura.
In un padellino sbattete uova, noce moscata, sala quanto serva e pepe (i puristi metterebbero un pizzico di grana del quale il mio ubitacolo è provvisoriamente sprovvisto).
Intingete come delle casalinghe al fiume le fette di tette di pollo nell'uovo prima di avvolgerle col pangrattato e friggerle.
A vostra discrezione la salatura postuma...


Le cotolette di pollo le sanno fare tutti, ma CAZZO!!!
Concedetemi il mio quartod'ora di gloria alla Andy Uorroll.


Comunque.
E il bello viene adesso.

Estirpate dei limoni il loro succo, adagiatelo su una padella e ziccheratelo a sufficienza (che per me significa un casino di zucchero), praticamente Ci avrò messo quasi un bicchiere di zucchero per 5 limoni spremuti.
Ribollite le cotolette in questo intruglio fetente ma delizioso per qualche minuto et:



tutte per voi...

Provare per credere.



E chi non crede non provi, ECCHECCACCHIO.
E ve le devo dire sempre io le cose?

Guardate che bello, a due giorni dal genetliaco anno ZERO emetteva già vagiti (sotto forma di caratteri UTF8 a 115200 da seriale).

Per chi se lo chiedesse, questo è l'euLinuxBIOS...

WOOOOOOOOOOOOOO!!!!


Quanta potenza in pochi grammi di pura bontà al silicio.
Neanche il tonno insuperabile riesce a tanto...




Ma che c'avrà in testa l'euGenio capace di contemplare tanta magnificenza?

Solo in pochi potranno apprezzare cotanta meraviglia:

^my+-             -hN/+          :/o:-++o-/:+s-::-     .-++=+ymMdyyyhNmo;:::+dd.   .y:`   /s+.      :h-   :++?          __    _   d.    h+          -N`-+  ___  __  __/ /   (_)___  __  ___  __   Ny.   mh          `N+y  / _ \/ / / / /   / / __ \/ / / / |/_/   :MMMmyNMd-       .yMMy /  __/ /_/ / /___/ / / / / /_/ />  <     MMMMMNMMmy.   sMM:sM:\___/\__,_/_____/_/_/ /_/\__,_/_/|_|     -NMMM^^NM|    .M+  yMh? _  __  __  __   ____     ____   ____     _____      .NMM. .dy    -N`   NMh   /_/ / / / /  / __ )   /  _/  / __ \   / ___/       :MM:   sL   |+    mM+      /_/ / /  / __  |   / /   / / / /   \__ \       `yMy   `y   -+   `MM:         /_/  / /_/ /  _/ /   / /_/ /   ___/ /     `.--MN`   s    s   -MM-             /_____/  /___/   \____/   /____/    `.:-!dMs   +    |   sMM:    `.:--oMM+  +    -. /MMM;     `.-:|hMMyoh    /yyMMMN:       ``.-ohdddy++ohhyso/ euLinuxBIOS-2.0.0_Fallback Fri Dec 14 16:58:07 CET 2007 starting... *sysinfo range: [000cf000,000cf730) bsp_apicid=00 Enabling routing table for node 00 done. Enabling UP settings coherent_ht_finalize done core0 started: SBLink=00 NC node|link=00 Added euWorkaround (bcm5785 APIC) SMBus controller enabled (Ed altro ancora...) (Finchè...) Starting periodic command scheduler: crond. Debian GNU/Linux 4.0 (none) ttyS0 (none) login:

Ok, so d'esser sparito. E sta fugace apparizione poco dopo la pomeridiana minzione non mi concederà il perdono dei molti cui, pur "CHISSENEFREGADIQUESTOQUÁ", direbbero che l'acciento non CI andrebbe sulla A ma gradirebbero una spiegazione non del tutto finzione perchè mi ritrovo sperso ancora una volta inquest'angusta locazione.
Ovvero Casa mia...

Vabbè...

Cazzo volevo dire?

...

..

.

Non ricordo, ma VABBE'CHESSARAMAI e Casomai dirvi vorrei che Il piatto del giorno è solo la punta dell'Iceberg di tutte le cose che accaddero in quest'ultimo periodaccio.

(Tipo che sono diventato city angel, ho fatto la comparsa in uno spot ed ho CREATO il mio primo euLinuxBIOS funzionante con tanto di peperone in testa solo per fare il Figo in Ditta almeno un giorno)

Orsù dunque ascoltate gente, che nella salsiccia potente del tavernello un quartino lo rese ancora più bello sfrigolante nel pentolino prominente. (Che rime del cazzo!!!)

Vabbè...
Partiamo con la solita rubrica di:



Partiamo dalla base:
Cipolla a rondelle, patate a cibetti, aglio a mezzaluna, tavernello in scatola parallelepipidea e salsicce a toroide cilindrico. Fare attenzione alla geometria del tutto onde non urtare la sensibilità artistica dei malcapitati che testeranno la commestibilità del piatto.
Per il resto:
Soffriggi i vegetali un tantinello da lasciare a seguito sfumare il vinello assieme all'animale di cui è riempito il budello non vegetale. Sala, Pepa e Salvia il tutto fino ad ottenere un composto olfattivamente gradevole e papillativamente gustoso e calorico come una BombaCalorica da 5 stelle!!! e non come un troione leopardato da albergo a 5 stelle.

Per chi se lo domandasse, il tavernello cel'ho messo tutto ma il troione non l'ho ancora visto...



Prima di servire consiglierei di togliere l'aglio onde evitare il solito prescelto tra i commensali bestemmiare in turco mostrando il particolare apprezzamento tipico del coglionazzo di turno che, causa un lieto gioco del destino, si ritrova sempre quello STRACAZZO D'AGLIO SOFFRITTO che, prontamente, scambiandolo per un cicciolo di patata fragrante, cazzandoselo voracemente in bocca si rese conto dell'immensa puttanata all'istante commessa.
(Se riuscite a dirlo tutto d'un fiato vincete una preziosa bambola ad orologeria e il mio piatto del giorno autografato e fumante diritto a casa vostra)

Ottimo piatto da sbandierare con orgoglio a chiunque mostri ligia ossessione per la sua dieta ferrea.
Ed un caffettino a finepasto è, come di consueto, consigliato alla grande...


MMMMMMM...
Guardate che FIgO, e come se lo gode, AAAAAAAHHHH, MMMMM. Che uomo. Che Massaia. MMMM. Non vede l'ora di lavare i piatti quel PORCONE. Tutte quelle incrostazioni, da rimuovere con amore e dovizia. AAAAAAAAHHHHHH.
Bastasse un piatto per avere un orgasmo farei il cuoco...
Peccato facesse schifo...
Il Caffè, che interrompendo mestamente la sublimazione dei miei piaceri carnali (se facevo il minestrone erano piaceri vegetali) mi fece tornare in mente la triste realtà d'essere inJegnere. E la fredda materia del silicio difficilmente ci ricoprirà d'amore e sentimento come un buon rabarbaro a fine pasto...
Magari con una gnocca a cena, ma la gnocca non c'era e neppure la cena visto che era pranzo...

AH!!!

Triste destino avverso...
Continua a Beffarsi di Me!!!

Tipo i vestiti, le scarpe o lo Spritz all'aperol coll'olivella dentro, che durante la guerra fredda i russi c'hanno provato a clonarlo ottenendo solo della schifosissima Vodka Artic alle pere, che come ben saprete fa schifo, probabilmente perchè in Russia non Ci hanno le pere, tranne le gnocche, ma quelli gli chiamerei Meloni piuttosto che pere, anche se in effetti la Vodka al Melone fa schifo come quella alle pere.
E allora?
Cazzo ci metteranno mai denro la Vodka alle pere?
I Bambini che non mangiano?
Oppure Il Gorgonzola?

E la cucina, in generale? Decisamente cuciniamo meglio degli altri, tipo, Ci avete mai sentito un Crukko dire:

Eh, NO!!! No NO nO!!!

Al massimo vi farà un paio di Wurstel e crauti insenapati, che non sono male, affatto, ma nulla a che vedere con bella tiella di Riso Patate e Cozze...

Già Già Già...

Disquisivo l'altro giorno, con dei miei colleghi.

Sui pettorali espansi e chi c'ha il deltoide più grosso. Di Femmine che non ce la danno. Di cucina, ovviamente, perchè sulle zucchine Sodomite e Gomorroidali 2.0, un cicciolo di menta a finecottura le rende deliziose. Abbiamo parlato di vestiti, che visto che siamo italiani, decisamente li facciamo meglio, e li laviamo pure. Si disquisiva di techiche di lavaggio e prelavaggio, confrontandoci sul migliore programma della lavatrice, la temperatura con cui lavare il nero e cotone, quanto ammorbidente mettere. Su come stendere e stirare, perchè, come ben saprete, una  camicia stesa bene, quindi posata seguendo il taglio della stoffa e tirata, rende più semplice stirarla in seguito senza impazzire troppo sui polsini e il collo.

Eravamo un gradevole circolo di zitelle.


I ruoli si sono decisamente invertiti PORCAMISERIACCIA. Tra qualche anno gli uomini scenderanno in campo manifestando per l'emancipazione maschile e la parità del lavaggio senza candeggio. Bruceremo gli slip pubblicamente, fonderemo un gruppo Maschilista che si contrapporrà al dilagare della mentalità comune di non fare lavori domestici al pari di non darla via da parte di tutte le donne che lasciano al maschietto di turno l'arduo compito delle faccende di casa, minacciandoci di non darcela, ma tanto non la si vedrebbe comunque. Ci procacciassero almeno la selvaggina, sapremmo noi come insaporirla a dovere con del dado, vino appassito e patate a cubetti.

ECCHECCAZZO!!!


Tipo oggi ho lavato il quel cesso del mio cesso:


E, mentre ricurvo a 90, grattavo via le ultime incrostazioni dal vespasiano, riflettevo che:

"Quanta potenza e Maestria codesto Wc-net, ma l'anitra WC, ahimè, col suo potere disincrostante rende ineguagliabile la disinfezione del sanitario"


Bello eh?
Ci Mangerei sopra. E guai a chi osa Cagarci dentro. Per quello c'è il baretto sotto casa.

Non ce l'avrei mai fatta, comunque, senza l'aiuto del mio amico TIM Mastro Lurido Disincrostacchio...

Ah, non s'incontra tutti i giorni un amico dalla pelle tonica e gradevolmente esfoliata...

Perche' giustamente, dopo 5 mesi di convivenza forzata ed a 3 giorni dal trasloco, mi vado a conoscere i vicini di casa (Non gli afgani, come penserebbero in molti, ance se ho scoperto lui essere egiziano) e la ragazza della porta accanto. Che magari potreste chiedervi:
Ma che ci fa una ragazza della porta accanto al pitale?

Ma soprattutto, come fa il pitale ad avere una porta?

Oppure e' stato posizionato vicino l'ingresso che porta all'accanto porta?

Fatto sta che mi sembra oramai un po' meno inospitale, il pitale. Ma dovro' andarmene comunque domani sera. ECCHEPPalle ECCHECCazzo ECCHEDueMaroni...

Un capolavoro perduto stile Spaghetti Pizza e Mandolino datato dieci minuti fa.
Notare la delicatezza dei gesti, Hostia!!!

S’ì fosse foca, vivarei nello bodè.
S’ì fosse acqua, lavarei lo foca nello bodè.
S’ì fosse scurreggia, mpuzzulerei lo foca pulida nello bodè.
S’ì fosse vento, spuzzulerei lu scurreggioni.
S’ì fosse Papa, allor dementicherei lo foca,
a tutti gli scurreggioni taglierei lo capo a tondo.
S’ì fosse CeccoPierangioliEugenio... , com’ì sono e fui,
torrei li foche e li scurreggioni:
gli mpuzzuluti ricchiunazzi lasserei altrui.

Dopo aver scoperto che i miei neo vicini Partenopei e parte Rompicoglioni (Totò perdonami, pace all'anima tua), sono peggio d'un esercito di Afgani durante il Ramadham (Quelli che abitano sotto casa mia per intendersi).

Ho deciso di dedicarmi alla mia forma d'arte prima;


Nel mentre del quale il mio sguardo, distolto da quella porcata immonda di THE CLUB su rete All Music, si posò magicamente sul circa migliaio di matitine rubate un tempo all'IKEA...


"Ma perchè non ritrarre il succo del mio insonne dolore per mezzo di codesti Carboncini?"
Pensai tra me e me.

"Cosa? Cazzo vuoi? Ah, scusa, m'ero distratto..."
Mi risposi.


Che ne dite?

Non so, pensavo di intitolarlo:

Come reazione al post della Cristina, non posso che espletare la mia odierna composizione di culi in aria.


Preparazione per il ripieno:
Prendere degli gnocchetti scrausi al GS sottcasa, della panna schifa, rucola maculata e prosciutto di S.Daniele che fa un po' meno pellagra di quello dell'altra volta.
Il procedimento per la cottuna neanche ve la spiego perchè basta cazzare più o meno a casaccio le robe in un pentolino e sperare in un miracolo. Innaffiare il tutto con del vino Riesling al gradevole aroma di tappo.


A seguito della prima sbobba, introdurre in tavolata una finta sacherTorte (daltronde c'è scritto sacker non sacher), insaporire il tutto con dell'ottimo Moscato di Terracina che purtroppo non sapeva di tappo.


Assicurarsi che entrambi i ripieni subentrino placidamente all'interno della Cri facendo attenzione ad adagiarla delicatamente in una camicietta Hawayana Vu'Cumprà Free.

A titolo d'esempio ho allegato una diapositiva della procedura che, causa legge sulla PRAIVASI, ho dovuto  sostituire il suo bel faccino con l'amico TIM (Ciao Amico Tim, come stai?). Sperando di non aver danneggiato eccessivamente la minuziosa rappresentazione formale della modalità d'introduzione del ripieno in Cri, proseguirei con l'ultimo passaggio.


Riporre la Cristina (non prima di averla infarcita per bene di gnocchetti schifi,  tappo vino e finta sacher) in una casseruola insaponata e preventivamente oliata ed infornare il tutto...

"Ma tu non c'hai il forno" mi disse lei.

"Come? non c'ho il forno... ECCHECCAZZO!!!"

Non ho neppure avuto il piacere di avere Tip Top Per Cena...